Answers · Dating & attraction
どうしてうまくいっている関係を、自分で壊してしまうんだろう？
うまくいっている関係をわざと壊してしまうのは、親密さがずっと昔に身についた「ある脅威」を呼び起こすからです。それは、ありのままを見られて、頼られることは安全ではない、という感覚。だからこそ、良い方向に進んだまさにそのとき、ケンカをふっかけたり、欠点を探したり、距離を置いたり、「やっぱり違う」と自分に言い聞かせたりしてしまうのです。捨てられたり、飲み込まれたりするより、自分のタイミングで終わらせるほうが安全に感じられるから。これは壊すこと自体が目的の自己破壊ではありません。最悪のタイミングで発動してしまう防衛戦略であり、一度すでに経験した痛みから、あなたを守ろうとしているのです。
サイン: 良くなってくると、爆破してしまう
このパターンには決まった特徴があります。すべてが順調で、相手も真剣で、そばにいて、あなたを選んでくれている、そんなときに限って、ふと気づくと、あら探しをしたり、何でもないことでケンカを仕掛けたり、急に冷たくなったり、わざと疑いを作り出したり、「これじゃうまくいかない」と証明してくれる一つの欠点を探していたりします。そしてそのあと、なぜそんなことをしたのか、自分でもうまく説明できないことが多いのです。
それは、その行動があなたの理性から出てきたものではないからです。深い親密さを「危険」と読み取る、もっと古い防衛的な部分から来ているのです。関係が本物になり、失えば本当に傷つくほどになったとき、その部分が出てきて結末をコントロールしようとします。「自分が先に壊してしまえば、誰にも壊されない」という理屈で。
その自己破壊が守ろうとしているもの
たいていは、二つの恐れのどちらかから守ろうとしています。一つ目は見捨てられることへの恐れ。もし過去に置いていかれたり、切り捨てられたり、使い捨てのように扱われた経験があれば、あなたの心は、捨てられるのを待つくらいなら、まだ自分に力があるうちに終わらせたいと考えます。自分で終わらせることが、どうせそうなると思っている結末を、自分でコントロールしている感覚になるのです。
二つ目は飲み込まれることへの恐れ。もし過去に、愛が自分を失うこと、支配されること、平和を保つために自分を消すことと引き換えにやってきたなら、本物の親密さは、罠が閉じていくように感じられます。距離を取ることは、まだ自分は息ができると確かめる手段なのです。どちらにしても、この自己破壊は愛がほしくないということではありません。むしろ愛がほしすぎるからこそ、それを失うこと、あるいはその中で自分を失うことが耐えられなくなり、先に動いてしまうほうが、その恐れを感じるより安全に思えてしまうのです。
発動する前につかまえる
来るのが見えない反射は、止めようがありません。変化のきっかけは、その瞬間に気づけるようになること。つまり、物事がうまくいっているまさにそのときに現れる、ふっとした疑いやイライラの揺らぎに気づき、それを真実ではなく「防衛の動き」だと名づけられるようになることです。
MindTypeは、親密さが増したときにあなたがどう動くのかを地図にします。だから自己破壊のパターンは、ただあなたを動かすものではなく、はっきり見えるものになります。逃げ出したい衝動が、本物の親密さの瞬間の直後に決まって跳ね上がる、と見えるようになると、一呼吸ぶんの「選ぶ余地」が生まれます。その一呼吸の中で、あなたはより難しく、より正直なことができます。怖いことを行動で表すかわりに、声に出して言うのです。そして関係を、恐れのせいで終わらせるのではなく、あなたの恐れを乗り越えて生き延びさせるのです。
本当はそばにいてほしいのに、どうして人を遠ざけてしまうの？
そばにいてほしいと思うこと、それ自体が危険に感じられるからです。誰かを必要とすればするほど、その人に傷つけられる可能性に対して無防備になります。だから防衛的な部分が、リスクを下げようとして相手を遠ざけるのです。その「遠ざける」は愛がないからではありません。その愛がもうすでに大切すぎることへの恐れなのです。
恋愛での自己破壊は、自己肯定感が低いサインなの？
そういう面はよくあります。自分には留まってもらう価値がないと思っていると、無意識のうちに自分から先に終わらせたり、相手が去るまで試したりして、その思い込みを裏づけてしまうことがあります。でも自己破壊は、自己肯定感だけでなく、愛着の恐れやコントロールへの欲求にも突き動かされています。たいていは、その思い込みと防衛反射の両方に取り組む必要があるのです。
良い関係を壊してしまうのを、どうやって止めればいい？
まずはタイミングに気づくことから。逃げ出したい衝動は、ちょうど親密で良い感じになってきたときに来やすい、と気づいてください。その衝動を、命令ではなく「情報」として扱いましょう。それを行動に移すかわりに、恐れを相手に言葉で伝えるのです。その居心地の悪さの中に、繰り返しとどまり続けること。それが、反射の力をゆっくりと弱めていく方法なのです。
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