Answers · Dating & attraction

İyi Giden İlişkileri Neden Sabote Ediyorum?

İyi giden ilişkileri sabote ediyorsun çünkü yakınlık, sisteminin uzun zaman önce öğrendiği bir tehdidi tetikliyor: tamamen görülmenin ve birinin sana bağımlı olmasının güvenli olmadığını. Bu yüzden tam işler güzelleşirken kavga çıkarır, bir kusur bulur, geri çekilir ya da bunun doğru olmadığına kendini ikna edersin — çünkü ilişkiyi kendi koşullarında bitirmek, terk edilmekten ya da yutulmaktan daha güvenli hisseder. Bu, kendi başına bir öz yıkım değil. Bir zamanlar yaşanmış bir incinmeden seni korumaya çalışan, en kötü anda ateşlenen bir koruma stratejisidir.

İpucu: güzelleşiyor, sonra havaya uçuruyorsun

Desenin bir imzası var. İşler iyi gidiyor — adanmışlar, mevcutlar, seni seçiyorlar — ve birdenbire kendini kılı kırk yararken, yok yere kavga çıkarırken, soğuyarak, şüphe imal ederken ya da yürümeyeceğini kanıtlayan o tek kusuru tararken buluyorsun. Sonrasında çoğu zaman bunu neden yaptığını tam açıklayamıyorsun.

Çünkü o hamle, akıl yürüten zihninden gelmedi. Derin yakınlığı tehlike olarak okuyan, daha eski, koruyucu bir parçandan geldi. İlişki onu kaybetmek gerçekten canını yakacak kadar gerçek hale geldiğinde, o parça araya girer ve sonucu kontrol etmeye çalışır — önce sen kırarsan kimsenin seni kıramayacağı mantığıyla.

Sabotaj neyi koruyor

Genelde iki korkudan birine karşı koruma yapıyordur. İlki terk edilme: daha önce bırakıldıysan, atıldıysan ya da kullanılıp atılabilir hissettirildiysen, sistemin atılmayı beklemek yerine hâlâ güce sahipken işleri bitirmeyi tercih eder. İlişkiyi kendin bitirmek, zaten beklediğin bir sonuç üzerinde kontrol gibi hisseder.

İkincisi yutulma: sevgi bir zamanlar kendini kaybetmek, kontrol edilmek ya da huzuru korumak için yok olmak zorunda kalmakla geldiyse, gerçek yakınlık kapanan bir tuzak gibi hissedebilir. Geri çekilmek, hâlâ nefes alabildiğini doğrulama biçimindir. Her iki durumda da sabotaj sevgi istememekle ilgili değildir. Onu o kadar çok istemekle ilgilidir ki, kaybetme ya da onun içinde kendini kaybetme ihtimali dayanılmaz hale gelir ve önce davranmak, bunu hissetmekten daha güvenli gelir.

Ateşlenmeden önce onu yakalamak

Geldiğini göremediğin bir refleksi durduramazsın. Değişim, o anı tanımayı öğrenmektir — tam işler iyiyken ortaya çıkan o şüphe ya da sinirlilik kıvılcımını — ve onu gerçek olarak değil, koruma hamlesi olarak adlandırmaktır.

MindType, yakınlık altında nasıl işlediğini haritalar — böylece sabotaj deseni sadece seni yönetmek yerine görünür hale gelir. Kaçma dürtünün öngörülebilir biçimde gerçek bir yakınlık anının hemen ardından sivrildiğini görebildiğinde, bir an seçim kazanırsın. O anda daha zor, daha dürüst olanı yapabilirsin: neyden korktuğunu ortaya koymak yerine yüksek sesle söylemek ve ilişkinin senin korkun yüzünden bitmesi yerine onun içinden hayatta kalmasına izin vermek.

İnsanları aslında yakın isterken neden onları itiyorum?

Çünkü onları yakın istemek, tam olarak tehlikeli hissettiren şeydir. Birine ne kadar ihtiyaç duyarsan, onun seni incitmesine karşı o kadar savunmasızsın; bu yüzden koruyucu bir parça, riski düşürmek için onları iter. O itme bir sevgi eksikliği değil, sevginin çoktan ne kadar önemli olduğunun korkusudur.

İlişki öz sabotajı, düşük özsaygının işareti mi?

Genelde, kısmen. Uğruna kalınmaya değer olduğuna inanmıyorsan, bilinçsizce işleri önce bitirebilir ya da insanları gidene kadar test ederek o inancı doğrulayabilirsin. Ama sabotaj, yalnızca öz değerle değil, bağlanma korkusu ve kontrol ihtiyacıyla da sürülür. Genelde hem inancı hem koruyucu refleksi ele almayı gerektirir.

İyi ilişkileri mahvetmeyi nasıl bırakırım?

Zamanlamayı fark ederek başla — kaçma dürtüsünün tam işler yakın ve iyi hale gelince vurma eğiliminde olduğunu gör. O dürtüyü talimat değil, bilgi olarak ele al. Onu ortaya koymak yerine korkuyu partnerine adlandır. Rahatsızlığın içinden kalmaya kendine izin vermek, tekrar tekrar, refleksin etkisini yavaşça kaybetme biçimidir.

MindType maps your social world — so you can see the pattern, not just feel it.

Decode yourself free