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perché sabotaggio le relazioni che vanno bene?
Sabotaggi le relazioni che vanno bene perché l'intimità innesca una minaccia che il tuo sistema ha imparato tanto tempo fa: che essere visto fino in fondo e avere qualcuno che dipende da te non è sicuro. Così, proprio quando le cose si fanno belle, attacchi briga, cerchi un difetto, ti tiri indietro, o ti convinci che non sia la cosa giusta, perché chiuderla alle tue condizioni ti sembra più sicuro che essere lasciato o soffocato. Non è autodistruzione fine a se stessa. È una strategia di protezione che scatta nel momento peggiore possibile, cercando di tenerti al riparo da una ferita che è già successa una volta.
Il segnale: va tutto bene, e poi fai saltare tutto
Lo schema ha una sua firma. Le cose vanno bene, l'altro è presente, partecipe, ti sceglie, e all'improvviso ti ritrovi a fare le pulci, a litigare per niente, a diventare freddo, a fabbricare dubbi, o a cercare quell'unico difetto che dimostri che non funzionerà. Dopo, spesso, non sai spiegarti del tutto perché l'hai fatto.
Questo perché quella mossa non è arrivata dalla tua mente razionale. È arrivata da una parte di te più antica e protettiva che legge l'intimità profonda come pericolo. Quando la relazione diventa abbastanza reale da far male a perderla, quella parte interviene per controllare l'esito, secondo la logica che se la rompi tu per primo, nessuno potrà romperti.
Cosa sta proteggendo il sabotaggio
Di solito sta facendo la guardia contro una di due paure. La prima è l'abbandono: se in passato sei stato lasciato, mollato, o fatto sentire usa-e-getta, il tuo sistema preferisce chiudere le cose finché hai ancora tu il potere, piuttosto che aspettare di essere scartato. Chiuderla tu ti dà la sensazione di controllo su un esito che comunque ti aspetti.
La seconda è l'inglobamento: se un tempo l'amore arrivava col prezzo di perderti, di essere controllato, o di doverti annullare per tenere la pace, allora l'intimità vera può sembrare una trappola che si chiude. Tirarti indietro è il modo in cui confermi che riesci ancora a respirare. In ogni caso, il sabotaggio non riguarda il non volere l'amore. Riguarda il volerlo così tanto che la prospettiva di perderlo, o di perderti dentro di esso, diventa insopportabile, e agire per primo sembra più sicuro che sentire quella paura.
Coglierlo prima che scatti
Non puoi fermare un riflesso che non vedi arrivare. Il cambiamento sta nell'imparare a riconoscere il momento, quel guizzo di dubbio o di irritazione che si presenta esattamente quando le cose vanno bene, e a chiamarlo per quello che è, una mossa di protezione e non la verità.
MindType mappa come funzioni quando c'è intimità, così lo schema di sabotaggio diventa visibile invece di limitarsi a guidarti. Quando riesci a vedere che il tuo impulso a scappare s'impenna puntualmente subito dopo un momento di intimità vera, guadagni un attimo di scelta. In quell'attimo puoi fare la cosa più difficile e più onesta, dire ad alta voce di cosa hai paura invece di metterlo in atto, e lasciare che la relazione sopravviva alla tua paura invece di finire a causa sua.
Perché allontano le persone quando in realtà le voglio vicine?
Perché volerle vicine è proprio ciò che ti sembra pericoloso. Più hai bisogno di qualcuno, più sei vulnerabile al rischio che ti faccia male, così una parte protettiva lo allontana per abbassare la posta in gioco. Quel respingere non è mancanza d'amore, è paura di quanto quell'amore conti già.
Il sabotaggio delle relazioni è un segno di bassa autostima?
Spesso, in parte. Se non credi di meritare che qualcuno resti, potresti inconsciamente chiudere le cose per primo o mettere le persone alla prova finché non se ne vanno, confermando così quella convinzione. Ma il sabotaggio è guidato anche dalla paura legata all'attaccamento e da un bisogno di controllo, non solo dall'autostima. Di solito serve lavorare sia sulla convinzione sia sul riflesso protettivo.
Come faccio a smettere di rovinare le relazioni che vanno bene?
Inizia a individuare il tempismo: nota che l'impulso a scappare tende ad arrivare proprio quando le cose si fanno intime e belle. Tratta quell'impulso come un'informazione, non come un'istruzione. Invece di metterlo in atto, di' al tuo partner di cosa hai paura. Lasciarti restare attraverso il disagio, ripetutamente, è il modo in cui il riflesso a poco a poco perde la presa.
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